마흔 다섯 그리고 5년이 지난 지금.

오랜만에 글을 쓴다. 

마흔다섯 폭풍같은 시간을 보냈다. 살면서 이렇게 힘들어도 되나 싶었는데.

쉬흔. 지금도 나는 폭풍같은 시간을 보내고 있다.

 

새해가 되었다. 

나이가 들면 사는 일이 저절로 괜찮아 지는 줄 알았다.  

열심히 살지 않은 것도 아니고, 책임을 다하지 않은 것도 아닌데

삶이란 놈 참 호락호락하지 않다.

 

문득문득 삶이 두렵다. 벼랑 끝에 서 있는 기분에 심장이 조여 든다.

갱년기라 그런가? 나를 다독인다. 

내 안의 불안과 두려움을 갱년기라는 핑계를 붙여 모른 척 덮어두려 했다.

그런데, 아니다.

굳이 남과 비교할 필요도 없는 내 가난함은, 

욕심없는 내 마음을 가난하게 만든다.

 

나만 그럴 것이 아닌데. 나만 그런 것 같다.

이 절망에서 벗어나는 법을 알고 싶다. 

나이가 들면 저절로 알게 될거라 생각했던 건,

나의 오만이었다.

 

눈물이라도 펑펑 쏟아내고 싶다.

그러나 나는 그것마저 허락하지 않는다.

무너지고 싶지 않는 알량한 내 자존심이 

그것마저 막고 있다.

 

아! 살고 싶다.

숨 한 번 크게 쉬고 싶다.

지독하리만치 저철한 내 삶에서 

벗어나고 싶다.

 

나는 그냥 살고 싶은 거다.